a vida é rabiscar os dias

Saí do hospital, tinha que tomar num sei quantas doses do negócio do HIV lá.. depois a insulina, mas a insulina só chega na segunda. Fui ali naquele posto mesmo, ali do lado. Ai saí os cara assaltaram ali aí chegou um monte de policial federal quando tava saindo só ouvi "poupoupou", vários tiro, mas não morreu não, graças a Deus. Eu tô com essa mala aqui porque meus documentos tão tudo aqui, eu comprei antes da minha mãe e a minha esposa falecer, agora eu quase não viajo mais. Tô indo lá pra casa do meu ex sogro. Quer dizer, ex sogro não, né.. é, ex sogro. Aqui moça desce aqui pega qualquer ônibus que qualquer ônibus passa no pedregulho menos o 371. Qualquer um passa lá menos o 371. Pode pegar qualquer ônibus mermo naquele ponto menos o 371. Ih eu moro aqui no jacaré há anos já, conheço tudo isso aqui. O 371 num passa lá porque vai pela mangueira. Eu me aposentei esses dias, ai tenho que ir ali assinar um papel, ai depois voltar aqui pra assinar outro papel ai eu consigo....

as pessoas frequentemente confundem minha animação, meu "doar-se", o fato de eu aproveitar os momentos, meu riso fácil, minhas piadas, meu jeito extrovertido de ser com felicidade. é aí que descobrir que eu choro, sofro, criso, sinto ódio e raiva dos outros e principalmente de mim mesma e, acima de tudo, me acho muito incapaz sem vontade e sem esforço e infeliz é uma surpresa absoluta e sempre posta em dúvida. vocês confundem meu eu que tem tantas faces com felicidade integral. e a felicidade não existe. o que existe são as pequenas alegrias que às vezes se manifestam em ondas pontuais no meu mar de tristezas e incompreensões.

"Crise total, a orelha direita tremia" eu fui ler isso quando chorava tanto que ia me afogar em minhas lágrimas e só sendo Alice num país de maravilhas, que não é, definitivamente, meu caso, pra achar isso apenas esquisito, pensar "como tudo tá esquisito hoje." (e mais hoje que sempre.) mas tô na iminência do meu aniversário, não sabendo o que fazer davida. até que fui ler a história do coelho poeta um pouco neurótico, e aqui tô eu rindo e chorando com essa coisa linda que dá pra ver gênero textual, formação de palavra, desconstrução de papel do personagem, desconstrução de gênero, neologismos, prefixos sufixos e como o mundo dos coelhos é o nosso mundo, com crise de identidade e tudo (eu já não sei mais se sou eu mesma, um coelho ou uma tartaruga ou talvez um bicho preguiça, ou n.d.a) tudo que eu queria era um SAC - serviço de atendimento à cynthia, mas tô sobrevivendo com minhas duas orelhas tremendo um pouco. ah, uma superdosagemzinha de destremil... não, dei...

que eu nunca mais deixe o desejo falar mais alto que minha consciência de que depois posso me arrepender. quando eu junto meu desejo com meu impulso e a paixão que só eu tô sentindo, tenho certeza que o vazio que o outro sentiu na hora será bem menor do que o vazio que vou sentir depois. no fim, quem tá certo mesmo é quem escolheu esperar. porque ninguém tem responsabilidade emocional, ninguém tem responsabilidade com o outro, ninguém se importa. ninguém entende o papel que tem na vida do outro. a gente não sabe se colocar no lugar, não sabe lidar com isso e ninguém é obrigado mesmo, mas que pena que meu emocional não sabe lidar com o fato de você não me dever nada. que falta de consciência a nossa, meus amigos. que merda que é agir no ímpeto e se apaixonar e ser a paixão de outra pessoa e de nunca ter uma relação direta. a vida é injusta sempre, em todas as situações possíveis. nem adianta tentar: você vai sempre se foder.

eu perdi minha essência e meu poder de conquista e quando eu deixei de ser incrível pra todo mundo ao meu redor?  que monstro horrível eu me tornei que não tem sintonia com nenhum outro monstro que às vezes me encanta profundamente mas onde foi parar a reciprocidade da minha vida  que é ser recíproco? o que eu transmito e o que eu quero receber de volta? quais minhas energias e o que me energiza o que eu emano e o que me dão pra cheirar a real é que eu não aguento mais vocês sendo cocaína  me vicio e vocês me destroem  e eu sou só tabaco tem que me enrolar, me prender, colocar a boca em mim, me fumar, me babar, me descartar e eu sou facilmente trocado por cigarro industrializado.

and I have no idea of who I am.

quando o facebook lançou emoticons em fotos e a florzinha da gratidão. quando rolou o golpe. quando a UERJ parou de ter aulas. quando o feijão tava 14 reais e todo mundo tava preocupado com a gasolina. quando meus amigos tavam se formando. quando a Letras-UFRJ deixou crescer matos por entre as pedras portuguesas do pátio. eu achei que tava tudo bem, mas voltei e fiquei assustada. que saudade de quando eu tava em Portugal.

parando um minuto do meu dia pra saber como eu poderia fazer todo dia tudo sempre igual, que nem na música do chico, porque olha, tá difícil (e nem tem um macho pra me atrapalhar). como fazer pra acordar às 5 da manhã sorrindo pra ir pro outro lado da cidade, o lado rico, fingindo que não me importo com o tanto de gente que não se importa comigo. e ficar a manhã inteira com fome ou comendo biscoitinho pra ver se não engorda mas pra ver tb se tem uma alimentação saudável e não desmaia no calor de 40º dessa cidade maravilhosa só pra quem tá vendo de fora. e depois tem que voltar pra casa e fazer um almoço e deixar tudo organizado porque sua mãe maluca não consegue ver um grampo fora do lugar e ela vai brigar de qualquer forma mesmo que o grampo esteja no lugar e você tem que ter um puta psicológico maravilhoso pra ouvir tudinho e dizer tá bem e continuar a sua rotina porque pra esse tipo de coisa ninguém liga (nem se houver espancamento) depois de continuar fingindo que tá tudo bem, ...

I love her, I do love her And I know you would too Just dont forget You're the moon of my life And I'll keep on being your sun Even though I'm shining around. Found someone to shine along But independently - Something you could never give me.

wish i could tell every man who walks into my life that i've been really brokenhearted before and nothing you'll ever possibily do will be worse than that. still, it doesn't mean you got to be an asshole. i wanted to tell'em i've got scars under my breast and the thing i wanted the most was for you to love them as a part of me. wanted to tell i've got loving issues. i've got feelings though. that i care and i cuddle and i let things happen because i'm tired of not feeling (or pretending i dont). and that i love all of that in myself. and so should you.